Bancuri cu actori

Bancuri cu actori – cele mai bune si mai tari bancuri cu actori, bancul zilei actori, gluma zilei actori

Super colectie de bancuri cu Chuck Norris

  • Intr-o zi o vipera l-a muscat pe Chuck Norris de picior. Dupa o saptamana de chinuri groaznice, vipera a murit.
  • In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
  • Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
  • Cand Chuck Norris vine de la cumparaturi magazinele sunt toate in faliment.
  • Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
  • Lacrimile lui Chuck Norris vindeca si cancerul. Pacat ca Chuck Norris nu plange niciodata.
  • Chuck Norris a impuscat un avion german de lupta cu degetul, strigand “bang!”
  • Chuck Norris nu isi pune gheata in suc … sucul se face gheata cand se afla in paharul lui Chuck Norris.
  • Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
  • Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
  • Cand Chuck Norris isi trimite formularele pentru taxe, trimite doar o poza cu el in pozitie de atac. Chuck Norris n-a platit niciodata taxe.
  • Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
  • Chuck Norris nu s-a nascut ca un copil normal. El si-a facut loc cu pumnul din uterul mamei sale.
  • Recent am auzit ca nu a erupt niciun vulcan in Islanda, era Chuck Norris, facea gratar.
  • Chuck Norris si-a activat optiunea cu minute nelimitate. Le-a terminat intr-o ora.
  • Toti copii au pijamale cu Spiderman … Spiderman are pijamale cu Chuck Norris.
  • Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
  • Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
  • Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.
  • Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
  • Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
  • Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
  • Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

De ce s-a casatorit actrita cu criticul

Două actriţe vorbesc despre o prietenă comună.
– Nu pot s-o înţeleg pe madam Popescu. S-a căsătorit cu criticul care o ataca cel mai tare în articolele sale. De ce să facă asta?
– Hm!, fiindcă este o femeie deşteaptă! Tu vezi vreo metodă mai bună să te răzbuni pe un nemernic ca ăla?!

Cum ajungi sa ai un Oscar

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi ?
– Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !

Dorintele unui actor pretentios

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Pe platoul de filmare

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteti dumneavoastra intreba actorul.
– Sunt dublura dvs. va inlocuiesc in scenele primejdioase.
– Perfect. V-as ruga sa treceti pe le sotia mea si sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.

Doi actori…

Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:
– Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
– Cinsprezece lei.
– Şi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
– Tot atât.
La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:
– Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

Florin Piersic se angajeaza ca salvamar.

Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat in jurul lui pe plaja, iar acesta a inceput sa le povesteasca intamplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
– Ajutoooor!Ajutooor!
– Florin Piersic, insa nu il baga in seama si continua de relatat povestea turistilor.
– Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita in larg si vede un barbat care da disperat din maini.
– Ma puiule ai rabdare, iti fac eu semn cand sa aplauzi! striga Piersic