Bancuri cu actori

Bancuri cu actori – cele mai bune si mai tari bancuri cu actori, bancul zilei actori, gluma zilei actori

De ce s-a casatorit actrita cu criticul

Două actriţe vorbesc despre o prietenă comună.
– Nu pot s-o înţeleg pe madam Popescu. S-a căsătorit cu criticul care o ataca cel mai tare în articolele sale. De ce să facă asta?
– Hm!, fiindcă este o femeie deşteaptă! Tu vezi vreo metodă mai bună să te răzbuni pe un nemernic ca ăla?!

Cum ajungi sa ai un Oscar

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi ?
– Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !

Dorintele unui actor pretentios

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Pe platoul de filmare

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteti dumneavoastra intreba actorul.
– Sunt dublura dvs. va inlocuiesc in scenele primejdioase.
– Perfect. V-as ruga sa treceti pe le sotia mea si sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.

Doi actori…

Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:
– Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
– Cinsprezece lei.
– Şi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
– Tot atât.
La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:
– Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

Florin Piersic se angajeaza ca salvamar.

Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat in jurul lui pe plaja, iar acesta a inceput sa le povesteasca intamplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
– Ajutoooor!Ajutooor!
– Florin Piersic, insa nu il baga in seama si continua de relatat povestea turistilor.
– Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita in larg si vede un barbat care da disperat din maini.
– Ma puiule ai rabdare, iti fac eu semn cand sa aplauzi! striga Piersic

Ce rol nu putea interpreta o actrita

Regizorul, către tânăra actriţă:
– În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii.
– Crezi că poţi juca acest rol?
– Nu pot, domnule regizor.
De ce?
– Nu am pic de experienţă în acest sens!

Alexandre Dumas si vidul dureros

Un critic literar maliţios îl apostrofează într-o zi pe autorul dramei Dama cu camelii:
– Domnule Dumas, ai început să scrii absurdităţi: „…vid dureros creat de momente de slăbiciune etc., etc…”.
– Ce mai e şi asta? Dacă e vid cum poate fi totuşi dureros?
– E o absurditate!
Calm, Alexandre Dumas găseşte replica:
– Un exemplu că nu-i absurd, ar putea fi şi acesta: pe dumneata nu te-a durut niciodată capul? Iată un vid… dureros!

Remarca lui I L Caragiale

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
– Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
– Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
– Acum o oră.
– Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
– Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!